Pokazałem 9-latce pierwszy odcinek Futuramy i musiałem jej wyjaśnić, że w czasach, gdy to wyszło, przyjaźń z robotem była absurdalnym pomysłem sci-fi, a nie czymś, co oferuje kilka dobrze finansowanych firm za 10-30 dolarów miesięcznie.
To dziwne, że istnieje cały ruch, który idolizuje jednego psychicznie chorego incela, który postrzelił kogoś w plecy, a potem uciekł, oraz innego psychicznie chorego faceta, który zastrzelił dyrektora PE, ponieważ pomylił windę w biurowcu. Rewolucja potrwa trochę.
Prawie 2-letnie dziecko przeszło z ogólnego zabawy samochodzikami do czegoś bardziej konkretnego: "Dostarczam jedzenie! Robię DoorDashing! Beep-beeeep. Vroom!"
Jesteśmy bardzo blisko momentu, w którym, jeśli rozmawiasz z kimś, a on rzuci niezwykle bystrym bon motem lub zrobi niemożliwie trafną aluzję literacką, dyskretnie sprawdzisz, czy nie ma słuchawki.
Moja żona właśnie wróciła po trzech dniach spędzonych poza miastem i to ulga, że nie muszę samodzielnie zajmować się dziećmi. O wiele łatwiej, gdy wiem, że nie jestem jedyną osobą, która ignoruje dzieci.
Pierwszego dnia zajęć z literatury angielskiej nasz profesor zapytał: "Jaka jest najsłynniejsza pierwsza linia powieści?" i od razu wykrzyknąłem: „Niebo nad portem miało kolor telewizora, ustawionego na martwy kanał,” a potem spojrzałem na sylabus i zobaczyłem, że czytamy Moby-Dick.
