Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что дисциплина — это высшая форма самоуважения. Это выбор того, что вы хотите больше всего, вместо того, что хотите сейчас. Это сдерживание своего слова. Это акт служения вашему будущему я.

Самые умные люди, которых я знаю, не самые знающие. (у них есть нечто совершенно иное)... Они адаптируются быстрее всех остальных. Я провел свои 20-е, собирая дипломы. Степени. Роли в финансах. "Правильный" путь. Я думал, что интеллект означает наличие всех ответов. Затем рынки рухнули. Отрасли трансформировались. Все, что я "знал", стало устаревшим за одну ночь. Тогда я понял: Жесткое удержание того, что было. Адаптивные приспосабливаются к тому, что есть и что будет. Ваша экспертиза? Обуза, если вы слишком привязаны к ней. Ваша идентичность? Тюрьма, если она мешает вам развиваться. Будущее принадлежит тем, кто переписывает правила, когда игра меняется. Каждый раз, когда вы говорите "так мы не делаем вещи", вы выбираете жесткость вместо интеллекта. Адаптивность — это не просто выживание в условиях изменений — это процветание благодаря им. 📌 Готовы инвестировать в себя? Скачайте мой PDF с Резками для Принятия Решений (бесплатно) и присоединяйтесь к более чем 800,000, кто получает мой информационный бюллетень:

Размышления о мелочах (Почему мы переезжаем в Бостон) Вы увидите своих родителей еще 15 раз, прежде чем они умрут. В 2021 году это простое утверждение, которое позже стало первой строкой моей книги, изменило мою жизнь. На тот момент моя жена и я жили в Калифорнии, за 3000 миль от наших родителей. Я был там 12 лет — спортивная стипендия в колледже привела меня на Запад, а затем выгодная работа удерживала меня там. Во многом это казалось нормальным. Выросши, если вам повезло иметь здоровых родителей, вы по умолчанию предполагаете, что они бессмертны. Очевидно, вы знаете, что это не так, но идея смертности становится концептуальной или интеллектуальной, а не осязаемой реальностью, которую вы действительно обдумали. С возрастом вы понимаете: ответы, которые вы ищете в жизни, находятся в вопросах, которых вы избегаете. Когда я столкнулся с этой простой математикой — количеством моментов, которые у меня остались с родителями — это заставило меня столкнуться с одним из тех вопросов, которых я избегал. Каковы были мои настоящие приоритеты? И соответствовали ли мои действия этим приоритетам? Видите ли, в жизни есть два типа приоритетов: 1. Приоритеты, которые мы говорим, что у нас есть; и 2. Приоритеты, которые наши действия показывают, что у нас есть. И часто между ними существует большая разница. Я знаю. Я это переживал. Ваша жизнь улучшается вместе с вашей способностью сократить этот разрыв. Но вы не можете его сократить, пока не признаете, что он существует. Я увидел разрыв и понял, что если что-то не изменится, мы окажемся с жизнью, которую никогда не хотели. Поэтому, в течение 45 дней, моя жена и я предприняли драматическое действие. Мы uprooted нашу жизнь в Калифорнии и вернулись на Восток с целью жить в пределах досягаемости обеих семей и моей сестры, которые все были в Бостоне. Работа моей жены согласилась перевести ее в офис в Нью-Йорке — и с моим решением рискнуть и заняться писательством и предпринимательством, пригороды за пределами города казались хорошим временным местом. Это было не идеально — около трех часов от Бостона — но мы справились. В 2022 году у нас родился сын, Роман. Моя жена сделала шаг назад в своей карьере, чтобы сосредоточиться на роли матери. Мой новый путь приносил мне энергию и возможности, о которых я никогда не мечтал. И мы проводили время с нашими родителями несколько раз в месяц, хотя кто-то и должен был проехать долгий путь, чтобы это сделать. Впервые за более чем десятилетие жизнь казалась в потоке. Но где-то по пути это изменилось... Когда вы молоды, вы привыкаете сосредотачиваться на больших вещах в жизни. Празднования. Дни рождения. Свадьбы. События. Уикенд-выезды. Один из способов, как я думаю об этом юном мировосприятии, заключается в том, что значение, которое вы извлекаете из любого данного занятия, фактически пропорционально масштабу ваших инвестиций в него. Я заметил, что каждый раз, когда мы видели наши семьи, это было, благодаря долгому пути, связано с чем-то большим. Мы не могли просто встретиться во вторник вечером для прогулки, поэтому мы собирались на дни рождения, длинные выходные, юбилеи и праздники. И мы медленно, молча, скользнули в жизнь, сосредоточенную на большом. Автор Курт Воннегут однажды написал: "Наслаждайтесь мелочами в жизни, потому что однажды вы оглянетесь назад и поймете, что это были большие вещи." Я думаю, что в первый раз я действительно это заметил этой весной. Мои родители решили заехать к нам домой по пути домой после выходных, проведенных с их дорогими друзьями в этом районе. Это был один из тех идеальных весенних вечеров. Запах. Звуки. Все. Я приготовил ужин для всех нас. Смех и разговоры текли. Когда ужин закончился, я остался один, потягивая бокал вина, наблюдая, как мой сын гоняется за моими родителями по заднему двору. Радость на его лице была лишь немного меньше, чем сияющие улыбки на их лицах. В тот момент я осознал: Это и есть. Это не было большим или гламурным. Это была мелочь, которая значила все. Через несколько недель мы поехали в Бостон на похороны бабушки моей жены. После службы мы снова сели в машину для трехчасовой поездки домой. Есть что-то в смерти, что приносит необыкновенную ясность в жизнь. В тот момент моя жена и я встретились взглядами и произнесли одну и ту же поразительную мысль: Мы должны переехать в Бостон. Чтобы быть там для больших событий, но, что более важно, для мелочей. Я хочу иметь возможность прогуляться с папой, чтобы узнать его мысли о проблеме, с которой я сталкиваюсь. Я хочу иметь возможность взять сестру на кофе. Я хочу иметь возможность пообедать во вторник с мамой просто так. Я хочу иметь возможность видеть, как мой сын играет в динозавров со всеми своими бабушками и дедушками в среду утром. Ничто из этого не является большим. Но это нормально. Потому что настоящая текстура жизни, настоящее значение жизни, находится в мелочах. Мы живем в эпоху, когда подлинность на самом низком уровне. Многие из людей, которых мы видим, говорящих о чем-то, на самом деле не живут этим. Я отказываюсь быть частью этой тенденции. Если я собираюсь говорить об этом, я собираюсь быть этим. Я хочу, чтобы вы могли доверять, что я живу по словам, которые пишу и говорю. Так что на этой неделе, всего через несколько месяцев, мы это сделали. Мы упаковали нашу жизнь в два грузовика, продали наш дом и отправились в путь в Бостон в последний раз. После 20 лет, проведенных по всей стране — будучи вынужденными сосредоточиться на большом — вся моя семья снова будет жить в одном районе. Новое приключение. Совершенно новый мир. Мелочи, которые становятся большими вещами. Я закончу быстрой историей... Несколько недель назад я отвез сына по делам в продуктовый магазин, прежде чем отправиться к родителям жены на ужин. Он спросил, куда мы едем. Я сказал: "Домой." Он посмотрел на меня, озадаченный: "Почему ты называешь это домом? Это не дом, это дом Мими." Мой ответ: "Дом — это там, где есть люди, которых ты любишь." Он улыбнулся, удовлетворенный, и просто сказал: "О!" Так что вот правда: Мы переезжаем домой. И я не мог бы быть более счастливым по этому поводу.