أذكى الأشخاص الذين أعرفهم ليسوا الأكثر دراية. (لديهم شيء آخر تماما) ... يتكيفون بشكل أسرع من أي شخص آخر. قضيت العشرينات من عمري في جمع أوراق الاعتماد. درجه. الأدوار المالية. المسار "الصحيح". اعتقدت أن الذكاء يعني الحصول على جميع الإجابات. ثم انهارت الأسواق. تحولت الصناعات. كل ما كنت "أعرفه" أصبح قديما بين عشية وضحاها. هذا عندما تعلمت: التشبث الصارم بما كان. التكيف مع ما هو موجود وما سيكون. خبرتك؟ مسؤولية إذا كنت مرتبطا بها كثيرا. هويتك؟ سجن إذا منعك من التطور. المستقبل ملك لأولئك الذين يعيدون كتابة الدليل عندما تتغير اللعبة. في كل مرة تقول "هذه ليست الطريقة التي نفعل بها الأشياء" ، فإنك تختار الصلابة على الذكاء. القدرة على التكيف ليست مجرد البقاء على قيد الحياة من التغيير - إنها تزدهر بسببه. 📌 هل أنت مستعد للاستثمار في نفسك؟ قم بتنزيل Decision-Making Razors PDF الخاص بي (مجانا) وانضم إلى 800,000+ ممن يحصلون على رسالتي الإخبارية:

انعكاس على الأشياء الصغيرة (لماذا ننتقل إلى بوسطن) سترى والديك 15 مرة أخرى قبل وفاتهما. في عام 2021 ، غير هذا البيان البسيط ، الذي أصبح فيما بعد السطر الافتتاحي لكتابي ، حياتي. كنت أنا وزوجتي نعيش في كاليفورنيا في ذلك الوقت ، على بعد 3,000 ميل من والدينا. لقد كنت هناك لمدة 12 عاما - أخرجتني منحة بيسبول جامعية إلى الغرب ، ثم أبقتني فرصة عمل مربحة هناك. من نواح كثيرة ، شعرت أن ذلك جيد. عندما كبرت ، إذا كنت محظوظا بما يكفي لأن لديك آباء أصحاء ، فإن افتراضك الافتراضي هو أنهما خالدان. من الواضح أنك تعلم أنهم ليسوا كذلك ، لكن فكرة الوفيات تصبح فكرة مفاهيمية أو فكرية ، وليست حقيقة عميقة فكرت فيها حقا. مع تقدمك في السن ، تدرك: الإجابات التي تبحث عنها في الحياة توجد في الأسئلة التي تتجنبها. عندما واجهت تلك الرياضيات البسيطة - لعدد اللحظات المتبقية مع والدي - أجبرتني على مواجهة أحد تلك الأسئلة التي كنت أتجنبها. ما هي أولوياتي الحقيقية؟ وهل كانت أفعالي متوافقة مع تلك الأولويات؟ كما ترى ، هناك نوعان من الأولويات في الحياة: 1. الأولويات التي نقول إن لدينا. و 2. الأولويات التي تظهر أفعالنا لدينا. وغالبا ما تكون هناك فجوة كبيرة بين الاثنين. أعرف. كنت أعيشها. تتحسن حياتك جنبا إلى جنب مع قدرتك على سد هذه الفجوة. لكن لا يمكنك إغلاقه حتى تعترف بوجوده في المقام الأول. رأيت الفجوة وعرفت أنه إذا لم يتغير شيء ما ، فسوف ينتهي بنا الأمر بحياة لم نرغب فيها أبدا. لذلك ، في غضون 45 يوما ، اتخذت أنا وزوجتي إجراء دراماتيكيا. اقتلعنا حياتنا في كاليفورنيا وعدنا شرقا بهدف العيش على مسافة قريبة بالسيارة من كلا المجموعتين من الوالدين وأختي ، الذين كانوا جميعا في بوسطن. وافقت وظيفة زوجتي على نقلها إلى مكتب مدينة نيويورك - ومع قراري باتخاذ قفزة إيمانية في متابعة الكتابة وريادة الأعمال ، بدت الضواحي خارج المدينة وكأنها مكان هبوط مؤقت جيد. لم يكن الأمر مثاليا - حوالي ثلاث ساعات من بوسطن - لكننا جعلناه يعمل. لقد أنعم الله علينا بابننا رومان في عام 2022. تراجعت زوجتي عن حياتها المهنية للتركيز على كونها أما. كان طريقي الجديد يجلب لي الطاقة والفرص التي لم أتخيلها أبدا. وكنا نقضي الوقت مع والدينا عدة مرات في الشهر ، وإن كان مع شخص يقود شوطا طويلا للقيام بذلك. لأول مرة منذ أكثر من عقد من الزمان ، شعرت الحياة وكأنها في تدفق. لكن في مكان ما على طول الطريق ، تغير ذلك ... عندما تكون صغيرا ، تعتاد على التركيز على الأشياء الكبيرة في الحياة. الاحتفالات. أعياد الميلاد. حفلات الزفاف. الأحداث. تهرب عطلة نهاية الأسبوع. إحدى الطرق التي أفكر بها في هذه العقلية الشابة هي أن المعنى الذي تستمده من أي نشاط معين يتناسب بشكل فعال مع حجم استثمارك فيه. لقد لاحظت أنه في كل مرة كنا نرى فيها عائلاتنا ، كان ذلك ، بحكم الاستثمار الطويل المطلوب ، لشيء كبير. لم نتمكن من الالتقاء معا مساء يوم الثلاثاء في نزهة على الأقدام ، لذلك اجتمعنا معا في أعياد الميلاد وعطلات نهاية الأسبوع الطويلة واحتفالات الذكرى السنوية والعطلات بدلا من ذلك. وانزلقنا ببطء ، بصمت ، إلى حياة تركز على الكبير. كتب المؤلف كورت فونيغوت ذات مرة: "استمتع بالأشياء الصغيرة في الحياة ، ليوم من الأيام ستنظر إلى الوراء وتدرك أنها كانت الأشياء الكبيرة." أعتقد أن المرة الأولى التي لاحظت فيها ذلك كانت هذا الربيع. قرر والداي زيارة منزلنا في طريقهما إلى المنزل من عطلة نهاية الأسبوع لزيارة أصدقائهم الأعزاء في المنطقة. كانت واحدة من أمسيات الربيع المثالية. الرائحة. الأصوات. كل شيء. لقد طهيت العشاء لنا جميعا. تدفق الضحك والمحادثة. عندما انتهى العشاء ، وجدت جالسا وحدي ، وأحتشف كأسا من النبيذ ، وأراقب ابني يطارد والدي في الفناء الخلفي. الفرح على وجهه لم يتجاوز سوى الابتسامات المبهجة على وجههم. في تلك اللحظة ، كان لدي إدراك: كان هذا هو. لم يكن كبيرا أو ساحرا. لقد كان شيئا صغيرا يعني كل شيء. بعد بضعة أسابيع ، سافرنا إلى بوسطن لحضور جنازة جدة زوجتي. بعد الخدمة ، قمنا بتحميل أنفسنا مرة أخرى في السيارة لمدة ثلاث ساعات بالسيارة إلى المنزل. هناك شيء ما عن الموت يجلب وضوحا غير عادي للحياة. في تلك اللحظة ، أغلقت أنا وزوجتي أعيننا ونطقت بنفس الفكرة المذهلة: يجب أن ننتقل إلى بوسطن. أن تكون هناك من أجل الكبار ، ولكن الأهم من ذلك ، من أجل الصغار. أريد أن أكون قادرا على الذهاب في نزهة على الأقدام مع والدي للحصول على أفكاره حول التحدي الذي أواجهه. أريد أن أكون قادرا على اصطحاب أختي لتناول القهوة. أريد أن أكون قادرا على تناول الغداء يوم الثلاثاء مع أمي ، لمجرد ذلك. أريد أن أكون قادرا على رؤية ابني يلعب الديناصورات مع جميع أجداده صباح يوم الأربعاء. لا شيء من ذلك كبير. لكن هذا جيد. لأن النسيج الحقيقي للحياة ، المعنى الحقيقي للحياة ، موجود في القليل. نحن نعيش في عصر تكون فيه الأصالة في أدنى مستوياتها على الإطلاق. العديد من الأشخاص الذين نراهم يتحدثون عن شيء ما لا يعيشون به في الواقع. أنا أرفض أن أكون جزءا من هذا الاتجاه. إذا كنت سأتحدث عن ذلك ، فسأكون حول هذا الموضوع. أريدك أن تكون قادرا على الوثوق بأنني أعيش بالكلمات التي أكتبها وأتحدث بها. لذلك ، هذا الأسبوع ، بعد بضعة أشهر فقط ، فعلنا ذلك. حزمنا حياتنا في شاحنتين متحركتين ، وبعنا منزلنا ، وضربنا الطريق للقيادة إلى بوسطن ، للمرة الأخيرة. بعد 20 عاما من الانتشار في جميع أنحاء البلاد - من إجباري على التركيز على الكبير - ستعيش عائلتي بأكملها في نفس المنطقة مرة أخرى. مغامرة جديدة. عالم جديد تماما. الأشياء الصغيرة التي تصبح أشياء كبيرة. سأنهي بقصة سريعة ... قبل بضعة أسابيع ، قادت ابني للقيام بمهمة في محل البقالة قبل التوجه إلى منزل أهل زوجي لتناول العشاء. سأل إلى أين نحن ذاهبون. قلت: "المنزل". نظر إلي مرتبكا ، "لماذا تسميها المنزل؟ هذا ليس المنزل ، هذا منزل ميمي ". ردي: "المنزل هو أينما يوجد أشخاص تحبهم." ابتسم ، راض ، وقال للتو ، "أوه!" إذن ، ها هي الحقيقة: نحن ننتقل إلى المنزل. ولا يمكنني أن أكون أكثر سعادة حيال ذلك.

لا يوجد شيء اسمه فوات الأوان. يمكنك الاستيقاظ واختيار إعادة اختراع نفسك. يمكنك أن تقرر تغيير حياتك تماما. "بعد فوات الأوان" هي قصة داخلية وليست حقيقة خارجية. في كل مرة تعتقد أن الأوان قد فات ، ربما لا يزال الوقت مبكرا.