Je suis agent immobilier. Le marché est brutal en ce moment. J'avais un jeune couple, des primo-accédants. Enceinte, adorable, ils avaient à peine réuni un acompte. Ils sont tombés amoureux d'un petit bungalow. C'était parfait. Mais ensuite est venue la guerre des enchères. Offres en espèces. 20 000 $ au-dessus du prix demandé. Ils n'avaient aucune chance. Nous étions assis dans ma voiture, et la femme pleurait. "Nous ne trouverons jamais de maison pour le bébé." J'ai quand même présenté leur offre au vendeur. Le vendeur était un homme âgé nommé Arthur. Il déménageait dans une maison de retraite. Il a regardé le tableau des offres. Il a vu les chiffres élevés. Puis il a pris la "Lettre d'Amour" que mes clients avaient écrite - quelque chose que la plupart des vendeurs ignorent. Il y avait une photo de leur échographie. Arthur l'a fixée. "Ma femme et moi avons acheté cette maison en 1964," a-t-il dit. "Nous avons élevé trois garçons ici. J'ai gravé leurs hauteurs dans le chambranle de la porte de la cuisine." Il a écarté les offres en espèces élevées. "Je ne veux pas d'un investisseur qui la loue," a-t-il dit. "Je veux que ce chambranle soit utilisé." Il l'a vendue à mes clients. Pour 10 000 $ en dessous du prix demandé. Quand je leur ai dit, ils se sont effondrés. Arthur leur a laissé une note sur le comptoir quand ils ont emménagé : "La maison a besoin de bruit. Remplissez-la d'amour."

J'ai été sans-abri pendant six mois en 2011. Je dormais dans ma voiture. Je me garais derrière une petite église parce que c'était sombre et calme. Je pensais que personne ne savait que j'étais là. Chaque matin, je me réveillais, je conduisais jusqu'à une station-service pour me laver le visage, et j'allais travailler (oui, j'avais un emploi, je ne pouvais juste pas me permettre de payer un loyer). Une nuit, il faisait froid. 10 degrés. Ma voiture ne démarrait pas pour faire fonctionner le chauffage. Je tremblais tellement que mes dents me faisaient mal. J'ai vu la porte arrière de l'église s'ouvrir. Un concierge est sorti pour jeter les poubelles. Il a vu ma voiture. Il m'a vu blotti sur le siège avant. Il n'a pas appelé les flics. Il n'est pas venu frapper à la fenêtre. Il est juste retourné à la porte, l'a déverrouillée et l'a maintenue ouverte avec une petite pierre. Puis il a allumé la lumière du couloir et est parti. J'ai attendu dix minutes. Puis j'ai couru à l'intérieur. Il faisait chaud. Il y avait un canapé dans le hall. Il y avait une salle de bain avec de l'eau chaude. J'y ai dormi chaque nuit pour le reste de l'hiver. Chaque nuit, la pierre était là. Je n'ai jamais rencontré le concierge. Je ne l'ai jamais remercié. Je suis de nouveau sur mes pieds maintenant. J'ai une maison. J'ai un lit. Mais chaque année, lors de la première neige, je fais un don à cette église. J'écris "Pour la facture de chauffage" dans la ligne de mémo. Parfois, la façon la plus bruyante d'aimer son voisin est de ne rien dire du tout. Anonyme

"Je suis toiletteur pour chiens. Un client amène le même "chien" chaque mois. C'est clairement un raton laveur. Personne ne veut l'admettre. Premier rendez-vous, janvier. Une femme a pris rendez-vous pour un toilettage de "mélange de Pomeranian". Elle a amené un raton laveur. Un vrai raton laveur. Dans une cage pour chien. Je suis resté là, bouche bée. "Madame, c'est" "Il s'appelle Biscuit. Juste une coupe s'il vous plaît. Il s'emmêle." Mon manager était juste là. Il a hoché la tête. "Forfait standard pour Pomeranian ?" "Oui s'il vous plaît." J'ai toiletté un raton laveur. Il était étonnamment coopératif. Probablement habitué à ça. Je lui ai facturé 65 $. Elle a donné un pourboire de 20 $. Biscuit revient chaque mois. Même routine. Personne ne mentionne l'évidence. D'autres toiletteurs le lavent. Coupent ses griffes. Brossent ses dents. Nous avons des photos avant/après affichées. "Biscuit - Mélange de Pomeranian." Il est visiblement un raton laveur. Masque noir. Queue rayée. Mains au lieu de pattes. Mange dans la poubelle de notre salle de pause. Une nouvelle employée a commencé la semaine dernière. A vu le rendez-vous de Biscuit. "Pourquoi y a-t-il un raton laveur sur le planning ?" Tout le monde s'est tu. Le manager a dit : "C'est Biscuit. C'est un mélange de Pomeranian." "Mais il est littéralement" "Un client précieux. Qui paie à temps. Avons-nous un problème ?" La nouvelle n'a pas argumenté. Hier, l'inspecteur de la santé est venu. Contrôle de routine. A vu Biscuit en train de se faire sécher. "Est-ce un raton laveur ?" Le propriétaire n'a pas levé les yeux. "Mélange de Pomeranian." L'inspecteur a écrit quelque chose. Est parti. Nous avons réussi l'inspection. Je suis ici depuis quatre ans. J'ai toiletté Biscuit 48 fois. C'est objectivement un raton laveur. Mais sur le papier ? Mélange de Pomeranian. Et tout le monde..... accepte ça. Parfois, je me demande si je suis folle. Si nous hallucinations tous collectivement. Mais ensuite Biscuit apparaît. Grimpe sur la table de toilettage avec ses petites mains étranges. Me parle. Et je le lave. Coiffe son pelage. Je l'envoie chez lui en ayant l'air fabuleux. Parce qu'apparemment, c'est ma vie maintenant. Toiletteur professionnel de raton laveur. Faisant semblant que c'est un chien. Pour 65 $ plus pourboire. Chaque mois. Pour toujours." Laissez cette histoire toucher plus de cœurs.... Par Mary Nelson